E' strana la sensazione che provi quando pensi di aver passato 34 anni della tua vita divisi a metà! 17 da bipede, in piedi tranquillo senza cazzi e mazzi soltanto figa, droga e discoteca e questa la definirei la mia parte bianca. E poi ne passi altri 17 da disabile ricominciando da capo con 1000 pensieri e tanti cazzi senza esser più circondato da quella leggerezza che ti circondava nella prima parte della tua vita. Diventa tutto difficile , è come scalare l'Everest. La tua seconda casa diventa l'ospedale, i problemi nascono come funghi e non sono neanche buoni.. la mia parte nera..

E' un pò come se avessi vissuto la mia vita dentro un enorme YIN E YANG. E adesso invece mi sento un puntino nero in un enorme foglio bianco. Tutto quello che farò sarà fatto per la prima volta. Ormai sono fuori da ogni realtà, non so cosa succederà, non so cosa farò, quello che mi aspetta è un enorme punto interrogativo. Sicuramente vedrò crescere mia nipote Maya e il suo fratellino/sorellina, in questo momento grande come una nocciolina, aspettando di venire al mondo, in fondo un pò mi sento anche io cosi. E' come se venissi al mondo per una seconda volta, è una sensazione strana, particolare... tutto quello che incontrerò per la mia strada lo affronterò con uno spirito diverso, forse un pò più saggio o forse più coglione, chi lo sa , solo il tempo lo dirà... probabilmente sbaglierò o magari farò qualcosa di giusto, spero di fare qualcosa di figo, qualcosa che valga la pena di essere raccontato! Spero che qualche mio progetto si realizzi, anche con un pizzico di fortuna in più, che non guasta mai... bah magari vincerò al supenalotto!!.. col numero 17... se penso che la mia vita si sia basata tutta sul numero più sfigato che ci sia, forse è meglio non pensarci..in fondo è solo un numero! Ma a chi cazzo la racconto , io sono troppo scaramantico!!! E adesso iniziamo!!!

Poi vi racconterò.

02:58 del 13/05/2022

Sono ancora qua ora ho 41 anni e mi sento di nuovo vuoto non so più se faro serate con i miei amici,nel frattempo ho perso personi importanti della mia vita anche se so che sono sempre con noi ma in un universo parallelo.I miei amici hanno messo su famiglia con dei figli meravigliosi,stessa cosa mio fratello con mia cognata Antonella mi hanno regalato due nipoti fantastici,meravigliosi,come tutti i figli che arrivano sulla terra.Penso spesso alla mia vita precedente e mi chiedo se questo mondo ha ancora bisogno di me,sento di non trovare spazio

in questa vita,insomma qualè il mio ruolo che cosa devo fare o forse dato tutto?

ho mille domande e zero risposte,cosa sono? perchè sono rimasto vivo durante il tuffo,cosa mi tiene ancorato qui in questa vita terrena?

La vita da disabile è sempre più complicata la societá non ha spazio per i disabili siamo come zavorra nel loro lurido "zaino" e pensare che anch'io ne facevo parte anche se la mia era più ignoranza.Quello che mi stupisce è l'ignoranza che dilaga nelle persone a cui dovrei affidare la mia vita e questo mi fa parecchio paura mi consola il fatto che ci sono medici,infermieri e fisioterapisti di cui mi posso fidare,pultroppo sono in minoranza e ho il presentimento che sará sempre peggio.